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ESTADOS UNIDOS SE PLANTEA QUITAR LAS CÁMARAS DE LOS COCHES PATRULLA PORQUE SEGÚN DICEN PERJUDICA LA IMAGEN DE LA POLÍCIA

Cansados como estamos del duro trabajo, no es posible que encima nos castiguen con recriminaciones estúpidas. No es posible. No entienden nuestra labor. Mantenemos sus miedos en el rincón más oscuro de su memoria, si ellos ven la luz del día es porque nosotros luchamos cada segundo contra la oscuridad. Sin embargo, ellos, sin el más mínimo miramiento ponen trabas a nuestra labor. Todo porque a alguien de los nuestros se le fue la mano con un negro, y qué quieren si son como animales. Es cierto que lo de la abuelita que redujimos con una pistola eléctrica tal vez estuvo de más, pero no siempre se tiene un buen día. Hay que comprender el estado de tensión en el que nos vemos obligados a vivir, a desarrollar nuestro trabajo. Quieren seguridad y no se preocupan por cómo tenemos que hacer nuestro trabajo. Por eso es necesario quitar las dichosas cámaras de los coches patrulla que tan mal nos dejan, sólo por dar una paliza al tipo aquél que perseguíamos y se salió de la carretera, quién iba a pensar que un tipo que había intentado huir de nosotros con tanta pasión iba a estar inconsciente después de dar varías vueltas de campana. Tenga en cuenta que sólo éramos seis agentes y ante la duda era mejor reducir al individuo, que para más señas, señor, era hispano. Bueno, y qué pasa si tenemos que dar dos sopapos de vez en cuando, total, a quién le importa, lo importante es que están seguros ¿no?

SE MURIÓ EL CEFALÓPODO

El cefalópodo adivino se ha muerto. El mundo llora su pérdida. Ya no sabremos, más nunca, quién será el próximo presidente del Gobierno, dónde caerá la lotería, o quién se casará con Manolita, que aunque es fea como un pan de pueblo, tiene suficientes dineros como para retirar a tres maridos. Si el cefalópodo viviera podríamos averiguar, cuántos años de buena salud me quedan o si pongo una equis al Gijón en la quiniela. Ay, si el cefalópodo viviera, que fácil sería acabar con la incertidumbre de este mundo. Sabríamos enseguida quién sería el próximo balón de oro, y descubriríamos, como por arte de magia cuál sería el  siguiente estrafalario modelo de Lady Gaga. Oh, Parca, yo te maldigo.

Eso sí, nos dejo escrito el cefalópodo que los pobres seguirán jodidos muchos años. Dijo que si no nos lo creemos que vayamos a Haití, Afganistan o Iraq, o al Congo, o Guatemala o a México. Dijo, que adivinar eso fue lo menos difícil que hizo. Descanse en paz el tal Paul.

Y CUÁNTO CUESTA, DOCTOR

Mire señor, la operación ha sido un éxito y todo marcha según lo previsto. Le explico, le hemos hecho una incisión para eliminar las estrecheces prepuciales que le impiden practicar el coito con normalidad. Ha sido una operación sencilla y sólo tiene que mantener la zona limpia y seca durante los próximos diez o doce días, hasta que se empiecen a caer los puntos. Desde ese momento, con el cuidado que requiere la correcta cicatrización, podrá iniciar su vida cotidiana con total normalidad. No es grave. Ahora si es tan amable se pasa por la mesa de la enfermera que le dará una nota con los cuidados oportunos que debe usted seguir y la factura informativa de la intervención. Gracias por confiar en la Seguridad Social.

Me dieron una nota en la que se me informaba que mi operación de fimosis había costado 69 euros, fíjate tú que casualidad. Pues bien, con mi factura informativa me fui a tomar un café con churros. Mientras desayunaba y leía por encima el periódico, pude saber que una tal Dolores de Cospedal, que vaya a saber usted con ese nombre a qué se dedica, había doblado sus ingresos en dos años, pasando a cobrar 240.000 euros por temporada, haga lo que haga. Y me dije, mira, en El País también nos ponen las facturas informativas de lo que pagamos a los políticos. Hala, bruto, que la paga el PP. Por eso, porque la financiación de los partidos en España corre a cargo del Estado.

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